Selamat Datang - Untuk memasang Iklan Premium di web ini silahkan kunjungi http://iklaniben.com
Iklan Premium

Saya hasilkan 38juta dengan mudah disini

08 Maret 2012 13:35

Miliki Travel Tiket Pesawat Online dengan Modal 150rb. Harga Murah dan Transparan.. Andapun bisa mendapatkan Cashback penjualan tiketnya dan juga income puluhan juta rupiah dari bisnis ini. sya telah hasilkan 38juta di bisnis ini. Gabung segera Disini

Dikirim oleh: Birotiket.Biz, Cilegon, 085693799987 | Kunjungi Website
Terdapat pada: Bisnis Online, peluang usaha, tiket murah, bisnis tiket murah
Iklan Premium

Miliki Gadget Mata2 Harga Murah

08 Maret 2012 13:50

Kami Menjual Gagdet Keren Dengan Harga Mulai Rp. 160rb. Seperti JAM Tangan Kamera, Carkey Video, Lighter Video, Kacamata Video, Pulpen Kamera, Topi Kamera dan Masih Banyak Lagi.. Buruaan Beli...

Dikirim oleh: Toko Gadget Online, Cilegon, 085693799987 | Kunjungi Website
Terdapat pada: Digital Camera, pencam, gadget, keren, canggih, spy
Iklan Premium

Stop Keputihan + Bau + Gatal & Atasi Ejakulasi Dini

09 Maret 2012 18:35

Produk Pasutri, Rekomendasi Boyke Dian Nugraha, 100% halal & Raih Jutaan Rupiah hanya kerja dari rumah serta Peluang Bisnis ABE ini selain BISA dijalankan OFFLINE akan semakin POWERFULL saat dijalankan ONLINE, karena jika anda berada dalam group ini, anda akan mendapat 2 keanggotaan sekaligus + 6 website gratis

Dikirim oleh: Agustinus Amfotis, Kupang, 085239162891 | Kunjungi Website
Terdapat pada: Peluang Usaha, bisnis online, kesehatan, mlm, peluang usaha

Kumpulan Cerita Lucu

<>

Rabu, 21 Maret 2012

20.37

TOLE SI ANAK CERDAS

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..
"Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3.." bu guru nya heran..
"Kenapa kamu yakin begitu..?" Tole menjawab dengan mantap..
"Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.." Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru..
"Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.."
Tapi ibu guru masih belum yakin…
"coba saya tes lagi pak kepsek.." kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight.. Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong…
"ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru.." :p


=================================================
Support By :

Read More
20.34

Surat Sang Petani Di Aceh Kepada Anaknya


Seorang petani Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM(Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan dipenjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.
"Demi Tuhan, jangan cangkul kebun itu pak, saya tanam senjata di sana,"kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah dikebun tsb. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata dikebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
anak kembali membalas surat tersebut,
"Sekarang bapak mulai tanam jagung lah, kan udah dicangkul sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih sama mereka pak!."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan…

=================================================
Support By :

Read More
20.31

Mantan Kiper - Joke

Suatu hari terjadi kebakaran disebuah gedung. Tak lama kemudian..datang pemadam kebakaran. Salah satu petugas mlihat seorang ibu sambil membawa anaknya yg berada dilantai 7, karena susah jika turun lewat tangga smbil membawa bayi, maka si ibu meminta tolong kepada petugas yg berada diluar gedung.
Ibu: pak toloong saya pak.
Petugas: gimana caranya bu?
#mereka bngung memikirkan, kemdian..
Petugas: ya udah bu, anaknya lempar aja, nanti saya tangkap.
Ibu: nanti kalw g ketangkap?
Petugas: saya ini mantan kiper terbaik timnas.
Akhirnya si ibu percaya dan melemparkn anaknya kebawah, lalu si ibu bergegas lari menyelmatkn diri turun lewat tangga..Akhirnya si ibu bisa selamat smpai ke luar gedung dan segera mencari petugas tersebut.
Ibu: pak dimana anak saya? (sambil khawatir krn tdk melihat anaknya)
Petugas: anu bu.
Ibu: hah..g ketangkep ya?
Petugas: ketangkep bu, tapi saya masih kebawa saat masih jadi kiper, setelah menangkap bola langsung saya tendang. Jadi tadi stlh anak ibu saya tangkap, langsung saya tendang keatas, tuh udah ada diatas lagi.
Ibu: ?*£%&<


=================================================
Support By :

Read More
20.29

Kurang Satu

suatu hari mamad(m) pergi ke pasar beli jeruk , sesampainya di kios buah-buahan mamad langsung liat-liat buah jeruk yg keliatannya manis, tp karena dia gak punya bakat milih buah yang manis, tanpa basa basi mamad lgsung blang ma penjual(p)....
m : bang beli jeruknya 100.000 perak donk , sekalian pilihin yg manis ya...??
P : iya dek... Tenang aja, abang jamin pasti manis-manis,.,,,
Stelah d masukin ke kantong plastik, mamad minta sama si abang penjual buat ngitung lagi... abis selesai ngitung, trnyata jeruknya kurang 1, mamad lgsung bicara sama penjualnya pake nada protes...
m : bang, kok jeruknya kurang 1 sihh..??
P : halah, cuma kurang 1 biji aja di ributin dik...Dengan agak kesal mamad lgsung ambil uang selembar 10.000an dr sakunya...
M : ni bang.... (pake tampang sinis)
P : kok cuma 10.000 dik???
M : halah bang, kurang 1 nol aja diributin..
P : %£/?(¿§)@:


=================================================
Support By :

Read More
20.29

Adu Keajaiban Dunia


Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat.
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh...semuanya kelamaan, kami bikin Tangkuban Perahu hanya semalam "


=================================================
Support By :

Read More
20.27

Adu Keajaiban Dunia


Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat.
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh...semuanya kelamaan, kami bikin Tangkuban Perahu hanya semalam "


=================================================
Support By :

Read More
20.24

Tanya Rumah Sakit

ada seorang bapa yang kebingungan , lalu seorang cewe bertanya

cewe : pak cari apa , kaya yang kebingungan ?
bapa : cari jalan ke rumah sakit kemana yah neng ?
cewe : diem aja di tengah jalan pak
bapa : hah , gimana tuh
cewe : ya kan ntar bapa ke tabrak , di bawa deh ke rumah sakit
bapa : oh iya , iya


=================================================
Support By :

Read More

Senin, 19 Maret 2012

10.45

Usman Chaniago - Joke

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya. Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang. Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama,
"Nama itu artinya 'Disini Rumahnya Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."

=================================================
Support By :

Read More
10.40

Dikerjain - Joke

ada Sepasang suami istri sedang dlm perjalanan keluar kota, krn jaraknya jauh, mereka pun menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan harinya. dan mereka pun menemukan hotel yg bagus walaupun tidak berbintang. Ceritanya Keesokan paginya ketika checkout, mereka harus membayar 350 ribu.
"Whats? Ini sih tarif bintang 5. apa Nggak salah?" tanya si suami terkejut. Ia minta dipanggilkan manajer htel dan memprotes tarif trsebut. Setelah mendengarkan keluhan si suami, sang mnajer berkata,
"Hotel ini dilengkapi dgn kolam renang berstandar internasional, ruang rapat, karaoke dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak menggunakannya," Cerita si suami bersi keras.
"Salah anda sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata sang manajer ngotot.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang 100 ribu dan menyerahkannya pd sang manajer.
"Kok hanya segini pak?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar 250ribu untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya nggak tidur dengan istri Bapak?"
"Salah anda sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa nggak dimanfaatkan…"

=================================================
Support By :

Read More
10.40

Percakapan sepasang kekasih ketika makan malam.,!!

Cowok: sayang.,!! aku boleh ngomong sesuatu gak sama kamu??
Cewek: iih,, sayang gimana sih? Baru makan juga..!! Gak sopan tau, kalo makan sambil ngobrol..!!
Cowok: iya aku tau sayang., tapi...!!
Cewek: sssttt.,!! Tidak ada tapi-tapi an.,!! Pokoknya nanti aja habis makan ngobrolnya.,!!

<setelah makan malam selesai>

Cewek: sayang.,?? Tadi sayang mau ngomong apa ke aku.,??
Cowok: gak jadi yanx.,!! Udah terlambat.,!!
Cewek: terlambat gimana maksud kamu?
Cowok: iya, soal.nya tadi aku mau ngomong sama kamu kalo di makanan.mu ada kecoanya.,!!
Cewek: apaaaaa??

=================================================
Support By :

Read More
10.36

Memelas - Joke

ANAK: bu minta uang!!

IBU: nih *ngasih Rp1000*..

ANAK: yah segini mana cukup tambah lagi bu!!

IBU: buat apa nak??

ANAK: diluar ada yang teriak-teriak memelas gitu bu, kan kasian..

IBU: anak ibu pintar*ngasih 5000*, memangnya teriak gimana nak,..??

ANAK: bakso,,bakso gitu bu teriaknya,..

=================================================
Support By :


Read More
10.34

Awas ada Orang Telanjang - Joke


Di gerbang sebuah kompleks Pak RT pasang rambu:
"AWAS PELAN2, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"

Tapi para pngendara2 ttp saja ngebut.

Krn rambu tsb tidak dipatuhi, pak RT buat rambu lain
"AWAS PELAN2 BANYAK ANAK2!"

Ternyata rambu itu juga tak pedulikan. Orang2 ttp ngebut ugal2an.

Akhirnya Pak RT pasang rambu baru dgn tulisan:
"AWAS JALAN PELAN2, ADA ORANG TELANJANG!"

Dan sejak itu, ga ada lagi yg ngebut, semua jalan pelan2 sambil matanya celingukan...


=================================================
Support By :

Read More
10.32

Saya dari mana ? - Joke

Seorang anak mendatangi ibunya di dapur dan langsung bertanya,
"Bu, burung merpati itu asalnya darimana sih?"
"Dari telur" jawab ibunya.
"Oooo..." jawab anak tersebut.
"Kalau saya asalnya darimana?" tanya anak itu lagi. Si ibu merasa sudah saatnya untuk menjelaskan kepada si anak mengenai asal usulnya. Lalu si ibu bercerita,
"semuanya diawali dengan rasa sayang ibu dan bapak, terus ibu dan bapak menikah. Karena rasa sayang ibu dan bapak itu, ibu kemudian hamil. Waktu itu kamu ada di dalam perut ibu, masih kecil sekali. Lama kelamaan kamu mulai tumbuh membesar sehingga perut ibu juga membesar. Setelah sembilan bulan kemudian baru kamu lahir. Sekarang kamu sudah menjadi sebesar ini". Si ibu menutup penjelasannya sambil tersenyum.
"Ada apa, koq kamu bertanya seperti itu?", tanya si ibu.
"Ah enggak, tadi disekolah saya ditanya guru, kamu berasal darimana?", jawab si anak.
"Terus, kamu jawab apa?", tanya si ibu lagi.
"Saya diam saja, habis saya enggak tahu sih", jawab si anak. Merasa penasaran, si ibu bertanya lagi,
"Teman-teman kamu yang lain jawab apa?".
"Ada yang dari Malang, ada yang dari Surabaya, macem-macem bu", jawab si anak.

=================================================
Support By :

Read More
10.18

B.Inggris dari Domba - Joke


Pada suatu hari ada 2 ekor domba. Salah satu domba ada yg bertanya...

Domba 1 : heh domba kedua, bisa b.inggirs ga?

Domba 2 : bisa, kenapa emang?

Domba 1 : tau
b.inggris nya "rindu" gak?

Domba 2 : miss..

Domba 1 : kalo b.inggris nya "aku merindukanmu" ?

Domba 2 : I miss
you..

Domba 1 : terakhir, kalo b.inggris nya "aku terlalu amat sangat merindukanmu sekali dan berharap kau datang kemari dengan membawa cinta dan kasihmu" ?

Domba 2 : ngemiss ngemiss..

Domba 1 : -
_______-

Domba 2 :
hahahaha..

=================================================
Support By :

Read More
10.15

Salah Tilang - Joke


Seorang polisi
menyetop seorang
pria yang ngebut
dengan sepeda
motornya. Si pria
tersebut meminta
agar ia dilepas saja.
"Saya mohon pak,"
kata pria itu
memelas,
"Saya sedang
terburu-buru..."
"Ah, sudahlah jangan
banyak alasan,"
sergah polisi itu.
"Kebetulan
Komandan kami
tidak ada di tempat.
Sambil menunggu
beliau datang, kamu
sebaiknya tinggal
dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya
benar-benar sedang
terburu-buru..."
"Saya bilang diam.
Kamu harus tinggal di
sini!" bentak polisi
itu. Akhirnya, pria itu
duduk terdiam.
Beberapa jam
kemudian, polisi ini
menghampiri pria
yang malang itu.
Katanya,
"Kamu memang
benar-benar
beruntung. Hari ini
putri Komandan kami
sedang
melangsungkan
pernikahan. Mood
beliau pasti sedang
bagus. Beliau pasti
akan membebaskan
kamu. Dan kamu
boleh pergi tanpa
ditilang."
"Jangan harap deh
pak," kata pria ini
dengan lemas dari
balik selnya. "Asal
tahu saja, pengantin
prianya adalah
saya."

=================================================
Support By :

Read More
10.07

Pembalasan Sang Hakim - Joke

Seorang wanita
muda harus
menghadiri
pengadilan tilang
karena melanggar
lampu merah.
Dia menjelaskan
kepada hakim bahwa
dia seorang guru dan
minta supaya
perkaranya
diselesaikan dengan
cepat sehingga dia
bisa segera kembali
ke kelasnya.
"Baik, baik," kata
Hakim. "Jadi Anda
seorang guru? Sudah
bertahun-tahun saya
menunggu
kedatangan seorang
guru dalam sidang
pengadilan saya.
Sekarang Anda
duduk menghadapi
meja ini dan tulislah
'Saya tidak akan
melanggar lampu
merah lagi' sebanyak
500 kali."

=================================================
Support By :

Read More

Sabtu, 17 Maret 2012

09.58

Pelajaran PKN - Joke

suatu hari, d sebuah
kelas, saat pelajaran
PKN, ada seorang
murid yg d tanya
gurunya...
Guru : "Amir, siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???"
Amir : "Bukan saya
pak..."
Guru : "Saya tanya,
siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???"
Amir : "Sumpah pak,
bukan saya... saya
berani sumpah pak"
Guru : "Goblok!! besok
suruh orang tuamu
menghadap saya!!!"
Keesokan harinya
Ibu : "Maaf Pak, anak
saya bikin ulah lagi
ya??"
Guru : "Kemarin Amir
saya tanya, siapa yg
menandatangani
teks proklamasi???
eh, Amir malah
Jawab , Sumpah pak,
bukan saya"
Ibu :"oh, gitu ya,
sbnetar saya tanya
sama Amir".... "Mir,
apa bener kamu
yang tanda
tangan???"
Amir : "Sumpah bu,
bukan Amir yg tanda
tangan"
Ibu : "Pak!!!! bapak
jangan fitnah ya!!!
emang bukan anak
saya yang tanda
tangan kok!!!"
Guru : "haa??? %$#^
%$%^$*$^%$^$"
Amir : "ato jangan
jangan, Pak guru ya
yng tanda
tangan???"
Guru : "enggak kok!!!
bukan saya!!!!


=================================================
Support By :

Read More
09.55

Sama - Sama Numpang - Joke

Suatu hari ada
seorang pemuda
yang bercerita
kepada sahabatnya
tentang kendala
rencana
pernikahanya,

pemuda: "bro gue
mw nikah, tp gw
bingung nich"

sahabat: "bingung
kenapa bro??"

pemuda:
"masalahnya gw
belom punya rumah,
ntar gue ma bini gw
tinggal dmn??"

sahabat: "yaelah gtu
doang, bwt
sementara lo
numpang aj dulu
dirumah mertua lo!!
gitu aj bingung.."

pemuda: "nah ntu
die, masalahnye
sampe sekarang
mertua gue aj masih
numpang ma
mertuanye..."

sahabat: "???"


=================================================
Support By :

Read More
09.54

Pacar Pelit - Joke

Nano, yang terkenal pelitnya, baru dua minggu ini jadi pacarnya Nina. Suatu malam Minggu, pertama kali Nano datang apel ke rumahnya Nina. Kemudian mereka duduk berdua di depan beranda rumahnya Nina. Tak lama kemudian terdengarlah kentongan tukang sate favorit Nina,
"tong.. tong.. tong.. sateee... sateeeee".
Wah, kebetulan ada pacar gue nih, pasti doi beliin pacarnya donk... begitulah pikir Nina.

Nina: Mas Nano...

Nano: Apa Nina sayank...

Nina: Laper nih... Tuh ada tukang sate lewat... kita panggil yuk...

Nano: Nina sayank, kita harus selalu menghargai orang lain, kasian kan tukang satenya kalo kita panggil.. trus nanti dia berhenti dan ngobrol dengan kita di sini... padahal kan dia harus keliling supaya bisa dapet duit untuk anak istrinya... Lagi pula di dapur kan tersedia kompor, minyak, beras dan sayur hasil kerja keras Bapak kamu, kamu harus menghargai Bapak kamu sendiri donk... gunakanlah peralatan dan bahan di dapur saat kamu lapar...

Nina: DASAR PELITTTTTT!!!!.. .


=================================================
Support By :

Read More
09.52

Tips Menghadapi Polantas - Jangan Ditiru (Joke)

Berani enggak "gokil" begini ?

Seorang Polantas
menghentikan mobil
seorang pria yang
ngebut dengan
kecepatan tinggi
menerobos lampu
merah, dan
bermaksud
menilangnya.

Polantas: "Selamat siang Pak. Tolong
lihat SIM-nya".

Pria : "Wah, nggak
ada Pak. SIM saya
sudah dicabut gara-
gara terlalu
sering ditilang".

Polantas:
(Menyeringai)
"Oya .? Kalau begitu,
tolong perlihatkan
STNK-nya".

Pria : "Nggak punya
Pak. Soalnya ini bukan
mobil saya. Ini mobil
hasil
curian".

Polantas: "Mobil
curian?"

Pria : "Benar Pak.
Tapi, tunggu sebentar.
Kalau nggak salah
ingat, saya
lihat ada STNK di
kotak perkakas di jok
belakang waktu saya
menyimpan
pistol saya di sana"

Polantas: "Hah …?
Ada pistol di kotak
perkakas?"

Pria : "Iya Pak. Saya
menaruh pistol saya di
sana ketika saya
selesai
merampok dan
membunuh seorang
wanita dan menaruh
mayatnya di bagasi".

Polantas: "Ada
MAYAT di BAGASI ..?"

Pria : (Dengan muka
dingin) "Iya
Pak….".

Mendengar demikian,
dengan panik si
Polantas menyuruh
sang pria untuk
turun sambil
menodongkan
pistolnya lalu
menelepon atasannya
yang kemudian
menghubungi Kapolda.
Tidak berapa lama
kemudian, mobil itu
segera dikepung oleh
mobil-mobil
polisi dan Kapolda
mendekati si pria
sambil memintanya
untuk tetap
tenang.

Kapolda: "Boleh saya
lihat SIM Anda,
Pak ?"

Pria : "Oh, tentu".
(SIM-nya masih
berlaku dan resmi)

Kapolda: "Mobil siapa
ini ?"

Pria : "Mobil saya
Pak. Ini STNK saya".
(Juga masih berlaku)

Kapolda: " Boleh
Anda buka kotak
perkakas dengan
perlahan dan
tunjukkan
kepada saya pistol
Anda di sana ?"

Pria : "Tentu saja
Pak, tapi tidak ada
pistol disana". (Tentu
saja,
memang tidak ada
pistol di sana)

Kapolda: "Hmm..
Kalau begitu, boleh
tolong buka
bagasinya? Saya
mendapat
laporan bahwa ada
mayat di sana".

Pria : "Baik Pak
…" (Bagasi dibuka
dan memang tidak
ada mayat di sana.)

Kapolda: "Saya tidak
mengerti. Petugas
yang menghentikan
mobil Bapak
mengatakan bahwa
Bapak tidak
mempunyai SIM,
mencuri mobil ini,
punya
pistol di kotak
perkakas, habis
merampok dan
membawa mayat di
bagasi".

Pria : "Oh, begitukah
ceritanya .? Saya
yakin si pembohong
besar itu
juga mengatakan
kepada Bapak bahwa
saya ngebut
melanggar lampu
merah .".


=================================================
Support By :

Read More
09.50

Si Jun Yang Patah Hati - Joke

Si Jun adalah anak SD
kelas satu......selain
juara di kelasnya, dia
cukup ganteng juga
lah. Dia punya satu
teman sekolah
namanya Clara....si
Clara cantik dan
manis.
Singkat cerita, si Jun
jatuh hati sama si
Clara...ternyata Clara
juga punya hati ama si
Jun.
Suatu hari,
karena kagak tahan
lagi si Jun berkata
kepada si Clara,
"Clara, kamu tahu aku
suka kepadamu.
Sayang kita masih
kecil.....bila nanti kita
udah dewasa, kita
menikah ya...?!"

Dengan wajah yang
memerah merona, si Clara menjawab
"Jun, bukannya aku
menolak....aku sih
mau aja...Tapi dalam
keluarga kami, kami
hanya menikah
sesama kerabat saja.
Paman menikah
dengan bibi, kakek
menikah dengan
nenek, dan bahkan
papa menikah dengan
mama......padahal
kan kamu bukan
kerabat aku Jun."

Mendengar jawaban
si Clara, si Jun tidak
masuk satu minggu
karena patah hati....


=================================================
Support By :

Read More
09.48

7 Kelinci - Joke

Guru menanyakan
beberapa
pertanyaan
matematika kepada
Harold.

Guru: "Jika Saya
memberikan dua
Kelinci, dan dua
kelinci, dan dua
kelinci, berapa kelinci
yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"

Guru: "Mari kita coba
ini dengan cara lain.
Jika saya
memberikan dua
botol pop, dan dua
botol pop, dan dua
botol pop, berapa
banyak botol pop
yang engkau miliki?"
Harold: "ENAM!"

Guru: "Bagus!
Sekarang, jika saya
memberikan dua
Kelinci, dan dua
kelinci, dan dua
kelinci, berapa kelinci
yang engkau miliki?"
Harold: "TUJUH!"

Guru: "Bagaimana sih
engkau menghitung
bahwa tiga kali dua
kelinci adalah
tujuh?"
Harold: "Saya sudah
punya satu ekor
kelinci di rumah."


=================================================
Support By :

Read More
09.47

Bajak Laut - Joke

Seorang kapten bajak laut ditanya oleh kru kapalnya yg bru,,

kru :"kapten! Bagaimana kamu bisa khilangan kaki kiri mu yg sekrang jadi kaki kayu itu?"

kapten :"oh, ini krena digigit hiu di samudra atlantik!"

kru :"wah-wah! Lalu bagaimana dengan tangan kanan mu yg sekarang diganti dengan tangan kail ?"

kapten :"ini karena pertempuran disamudra pasifik, tersabet pedang!"

kru :"lalu, bagaimana dengan mata kanan mu itu ?"

kapten :"oh, ini karena seekor lalat yg hinggap"

kru :"hah! Kok bisa hanya krena lalat?"

kapten :"itu terjadi ketika aku baru pertama kali mengenakan tangan kail ini"

Kiriman dari: Harry Adhy


=================================================
Support By :

Read More
09.26

Hobi Liat Pelangi - Joke

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak
Guru"

Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan
hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama
saya Oky, hobi saya
lihat
pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi
yang menarik, coba
kamu yang duduk di
sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama
saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi
pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama..
kalian emang
bersahabat yah?
selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama
saya Aris, hobi saya
lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah...
sama-sama laki-
laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid
perempuan. Ya,
kamu cantik.. siapa
nama dan apa
hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama
saya PELANGI, hobi
saya pakai rok mini,
Pak..."



=================================================
Support By :

Read More
09.24

Mati satu tumbuh seribu - Joke

Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu, mengadakan acara "Tanam Seribu Pohon". Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi, baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak. Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama. Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam. Apakah benar-benar berjumlah seribu. Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu. Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:
"Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak. Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu. Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!"

Kiriman dari: Gugum Adja



=================================================
Support By :

Read More
09.24

Sunat Lalat - Joke

Dikisahkan ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia.

Ketika mereka bertiga bertemu dan berkumpul, orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang :"Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya...CiaTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)".

Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika :"Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)".

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang...Ngeng...Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :"Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???"

Indonesia :"Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu"

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !

=================================================
Support By :

Read More
09.23

Kumpulan Rayuan Maut

Kamu : Say, tau ga kenapa panda udah mau punah ?
Si Doi : karena panda banyak yang di buru
Kamu : salah jawabannya
Si Doi : yang bener apa kalau gitu ?
Kamu : karena panda banyak yang bunuh diri
Si Doi : Ko bisa gitu ?
Kamu : karena panda tau kalau kamu lebih imut dan lucu dari dia
Kamu : Beb, mau nggak cubit pipiku ?
Si Doi : emangnya kenapa ?
Kamu : Biar tau kalau aku ga lagi mimpiin kamu
Kamu : Yank, bibir kamu banyak semutnya tu !!
Si Doi : Masak sih yank ?? (sambil mengusap bibir)
Kamu : Makanya jadi cewek jangan terlalu manis
Kamu : Yank, kamu tau ga bahasa inggrisnya aku cinta kamu ?
Si Doi : I Love You
Kamu : I Love You Too (senyum)
Kamu : Aduh,,,Hatiku dari tadi kok sakit banget ya...
SI Doi : Kenapa kamu say, belum makan ta..??
Kamu : Aduh,,, Ada yang ngukir namamu di hati ku
Kamu : Pak pos sekarang sudah ga mau lagi ngirim surat
Si Doi : Ko bisa ga mau lagi say ??
Kamu : Katanya terlalu besar jadi ga mau
Si Doi : Emangi ngirim apa ko terlalu besar ??
Kamu : Aku pengen ngirimin semua cintaku ke kamu
Si Doi : (langsung lemes)
Kamu : Say, kenapa tu mata kamu ???
Si Doi : Emangnya kenapa say ??
Kamu : Setiap aku melihat mata kamu, rasanya di hipnotis untuk selalu mencintaimu
Si Doi : Bisa ja kamu say...

Kiriman dari: Ilhạm Cịịẹ Oụtsịdẹrs
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lagi latihan baris berbaris di sekolah...

Cewek: Kamu kok salah mulu sih baris berbaris?
Cowok: Duh... maaf ya :(
Cewek: Yaa... ampun! masa hadap kiri sama hadap kanan aja gak bisa???
Cowok: Bukan gak bisa tapi Lupa tau!!!
Cewek: Kok bisa lupa??? *Bingung*
Cowok: Iyaa gara2 kamu, aku lupa hadap kiri hadap kanan! inget'ny cuma HADAP KE KAMU ajaa... :) ♥
Cewek: Aaaaa..... kamu nih wuuuu...
♥ *PipiMemerah*

Kiriman dari: Gugum Adja
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Cowo: sayang, tau nggk knpa nilai rapotku merah semua??
Cewe: nggk tau yank..
Cowo: iya gara2 aku tuh gk pernah mikirin pelajaran tpi aku mikirin kamu terus.. (cengar cengir, berharap dpt cium)
Cewe: iiihh, ayank kamu tuh somplak bgt deh! Mau jadi apa lu, kalo nilai'y merah smua kek gini. Gw yakin ujung2nya pasti masa dpan lu bakal suram.. Mulai skarang kita "END"!!! Plaaaakkk.!
#si cowo buru2 ambil tipe.X. Mengganti smua nilai merah rapot'y jdi putih. Wkwkwkwk,

Kiriman dari: Ririn Aleni

=================================================
Support By :

Read More
09.21

TIPE ORANG BERDASARKAN SENJATA

Termasuk tipe manakah Anda….?
1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, N Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di InterNET)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite)
13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISO (Progresif, Idealis, Optimis)

=================================================
Support By :

Read More
09.20

Salah Nonongin - Joke

Seorang anak berumur 7 tahun sedang bermain bersama adiknya yg baru ber umur 3 tahun tiba2 sang kakak berteriak memanggil ibunya:
bonky@ ibu2, adik menelan serngga , tolongin bu!
ibu@ emang kenapa kok gk kamu tolongin saja
bonky@"udah bu! tapi mulut adik malah keluar busanya
ibu@"emang kamu nolngnya gimana??
bonky@ cuma aku suruh minum obat serangga bu!!
ibu@ ha.....h.h.h.h.!! *pingsan

Kiriman dari: Chank Thayank Lilis Slamax

=================================================
Support By :

Read More
09.18

Kumpulan Joke

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus.
Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Kiriman dari: Arie Yansyah

================

percakapan antara JAMBU MONYET, JAGUNG dan KUDA..

JAGUNG: "ikh,,jambu monyet kamu kok sombong banget seh.."
JAMBU MONYET: "kenapa memangnya jagung??"
JAGUNG: "kamu punya biji satu aja dipamer-pamerin, dasar sombong.."
JAMBU MONYET: "biarin,, daripada kamu badan ditutupin beberapa lapis tapi bulu kemana-mana.."
KUDA: "iya,,bener tu jambu monyet.."
JAGUNG: "alah kuda, kamu juga kaki aja dipakein sepatu semua tapi badan ditelanjangin...."^_^

Kiriman dari: Mezzy

================

Seekor kucing bertanya pada seekor anjing..

kucing: jing, kenapa anjing kalo ketemu suka cium pantat?
anjing: Dahulu kala raja anjing mengadakan pesta yg sangat meriah. . . pada saat mau makan tiba- tiba tercium bau kentut yg sangat busuk, maka marahlah sang raja anjing dan bertanya siapa yg kentut? Tap gk ada yg mau ngaku. . . makax kenapa anjing kalo ketemu suka cium pantat karena sampai sekarang belum ketahuan siapa yg kentut. . .

Kiriman dari: Nawi Gokil


=================================================
Support By :

Read More
08.53

Gorengan Kadaluarsa - Joke

di pinggir jln ada sebuah warung kecil yg menjual beberapa jenis gorengan hanget, siap saji,

Tiba- tiba ada seorang anak muda berhenti di dpn warung, hendak membeli gorengan itu,

Mamat: brapa gorenganya mbak
Penjual: 2000 tiga

Mamat: waduhhhhhhh sudah kadar luasa dongggggg

Penjualnya bingung akhirnya ngomong dgn suara agak kesel

Penjual: kadarluasa gimana...??????? Klau ngomong di jaga ya, ini gorengan msh panas barusan keluar dr tempat penggorengan

Mamat: gorengan mbak kan 2003, ini sudah tahun 2012,

Penjual: dasarrrrrrr kampret, *trus di lempar pake gorengan,

Mamat: kaburrrrrr sambil membawa gorengan yg di lempar penjual td

Penjual: lain kali kalu ke sini lg aq siram pake minyak panas,

Mamat: makasih mbak gorenganya

Penjual: hmm hmm hmmm itung" amal, dasarrrr


=================================================
Support By :

Read More

Iklan Banner Premium